نامردا برای خوشی دل منم که شده یه نظر بدین!

محض خنده ۱۱ (بچه ها بیایید داخل بخندیم)

این که تو فیلما نشون میدن زن با پاشنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویژس …
الان دختر خالم با کفش پاشنه بلند نشسته بود رو مبل چایی از دستش افتاد !
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ : ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯽﮐﺸﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ ؟
ﭘﺴﺮ: ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ؟!
ﺩﺧﺘﺮ: ﻧﻪ ، ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ !
.
.
.
هرکس به طریقی دل ما می شکند , اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی . . .
.
.
.
۲۶ سـالمـه ، واسـه خـودم مــَـردی شـدم
سیبـیـــل دارم ، صبـحا میـرم نـون میـگیـرم واسـه خـونـه
بـاز شیـرینـی و آجیـل رو ازم قـایــم میـکـنـن
.
.
.
صحبت های عاشقانه یارو به نامزدش:
پسته بخور عزیزم !!
.
.
.
پشه اومده خونمون
مامانم میگه:
بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش
شب نیاد داداشتو بخوره !
من مامان بابای واقعیمو میخووووواااااام
.
…

.
.
داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند ،
با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه !
تو کف مدیریت بحرانشم …
.
.
.
مهمون اومده خونمون جلوش پا شدیم
میگه بشینید توروخدا برای من پاشدید؟
په نه په همینجوری خوشحالیم، داریم موج مکزیکی میریم
.
.
.
دیشب مهمون داشتیم خواهر کوچیکم داشت چایی تعارف میکرد ،
به زن عموی بابام که رسید به خواهرم گفت : الهی پیر شی ؛
آبجیه منم که معنیه این حرفو نمیفهمید گفت الهی خودت بمیری …
تا نیم ساعتم رفت تو اتاقش گریه کرد !
.
.
.
یارو عهد میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا
.
.
.
ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺯﺭﺕ ﻭ ﺯﺭﺕ ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﺖ ،
ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ
ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ !
ﯾﻨﯽ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ ،
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﺷﻮ ﺟﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ؛ بعدشم دارم میرم یونیسف !
.
.
.
روز انتقام نزدیکه . . .
یه روز میاد که یخچال میاد در اتاقمونو هی باز میکنه ، هی میبنده . . .
بعلههه
.
.
.
تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده
بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،
یهو میبینی عاقد میگه:
… دوشیزه “خدیجه قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”،
آیا من وکیلم؟
.
.
.
.
بعضى از دخترا هم که موقع عکس انداختن
اِنقد سرشون و کَج مى کنن آدم فِک میکنه
هدف از این عکس نشون دادن پــَسِ کــَلَشـونه
.
.
.
به بابام میگم دلم گرفته
میگه چاه باز کن تو کابینته
ینی محبت تو خانواده ی ما موج میزنه !
.
.
.
شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید،
حتما باید عددش رند باشه ؟
سادیسم داریم فک کنم
.
.
.
یه روز دوست داداشم زنگ زد خونمون مامانم گوشیو برداشت ،
یارو گفت : آقا سینا هستن ؟ مامانم گفت : نخیر ، دستشویی تشریف دارن !
یه همچین مامانی دارم من ؛ پسرشو تحویل میگیره در حد لالیگا !
.
.
.
دوستان شما مثل طلا و جواهر هستند،
به دست آوردنشون سخته، ولی نگه داشتنشون سخت تره…
لطفا در حفظ و نگهداری من کوشا باشید!
.
.
.
روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…
آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟
.
.
.
تا حالا شده موهاتو با هزار تا بدبختی درست کنی ،
بعد ببینی یادت رفته تی شرت بپوشی؟!
ینی اون لحظه آدم دوس داره بمیره
.
.
.
تلویزیون داشت می گفت کودک لطیف است با آن به درستی برخورد کنید !
در راستای مسخره بازی به مامانم میگم : ماماااان من لطیفماااا …
مامانم : عزیزم تو دیگه از لطافت دراومدی کثاااافط شدی !!!
به نظر شما آلبوم دادم بیرون اسمشو چی بذارم ؟
.
.
.
میدونی تلخ ترین چیز زندگی چیه؟
در فریزرو باز کنی و قالب بستنی شکلاتیو ببینی و خر کیف شی
ولی وقتی بازش کنی توش پیاز سرخ کرده فریز شده باشه
.
.
.
دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن
گفت خفه بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی !!
از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم
.
.
.
دقت کردین یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه،
آموزنده تر از حرف های استاده ؟
.
.
.
به یارو میگن با ریسمان جمله بساز ،
میگه می تونم انگلیسی بگم ؟
میگن: بابا ایول بگو ، یارو میگه:نو ریسمان تو پیجینگ !
.
.
.
زنه به شوهرشsms میده:
عزیزم ، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد ۱
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
عدد۱۸۲۶۴۴۲۷۵۳۶۷۲۳۷۷۵۳۶۴۱۲۶۱۸۳۳۸۱۶۸۳۱رو وارد کن!
.
.
.
اگه به جاى کباب برگ هوس نیمرو مى کردم
الان تو یخچال به جاى تخم مرغ کباب برگ داشتیم!
.
.
.
من همیشه دلم می خواست ضرس قاطع رو تو یه جمله ای به کار ببرم
یه بارم به کار بردم ولی همه بهم خندیدن
خب چرا حذفش نمی کنن از زبان؟ مگه من مسخرم؟
.
.
.
به یارو میگن چرا زنتو با چاقو کشتی ؟
میگه والا وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم !
.
.
.
یوونه شدم از بس که خیره شدم به عکس روی دیوار …
چقدر سخته آدم اینقدر به عکس خودش نگاه کنه اما هیچ نقطه ضعفی پیدا نکنه !
.
.
.
.
یه سری همچین می گن ما تفریحی سیگار می کشیم،
انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!
.
.
.
دقت کردین:
پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون
.
.
.
یادش بخیر یه زمانی مامور آبخوری بودن اُبهتی داشت واسه خودش !
هِــی روزگار … !
.
.
.
یه بار زنگ درو زدن منم رفتم جلوی در گفتم بفرمایید !
طرف گفت با داداشتون کار دارم …
منم گفتم یه لحظه گوشی !
اصن یه وضی بخدا !
الان پدر و مادرم دارن دنبال بچه واقعیشون میگردن
.
.
.
همیشه یه ایمیل نخونده تو اینباکسم میزارم
به هر حال آدم باید خودش به زندگیش هیجان بده
.
.
.
۹۲ جان ! خواهشن سال خوبی باش !
نذار چهار روز دیگه رومون تو روی هم واشه
.
.
.
میگن توی طلافروشی های شمال تهران
وقتی پول خورد ندارن به جاش پسته میدن
.
.
.
تــا چـن سال دیــگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه
بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن
.
.
.
الان تو خیابون منتظر تاکسی بودم ، یه دختره با بوگاتی ترمز زد جلو پام !
یک نگاه انداختم بعد به افق نگاه کردم گفتم کمتر از “پراید” سوار نمیشم
.
.
.
انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه
.
.
.
به بچه داداشم که به زور ۹ سالشه میگم داماده عمه میشی بیای دخترمو بگیری ؟
میگه حالا وایسا ببین شوهر گیر خودت میاد !
فعلا من
بهش میگم خوب اگه شوهر کردم تو میای با دخترم عروسی کنی ؟
میگه اگه باهام کل کل نکنه و سیبیل نداشته باشه و کلا زن زندگی باشه شاید بگیرمش !
دوباره من
من همسن این بودم فکر میکردم مامان بابام با هم خواهر برادرن
.
.
.
امسال ؛ سال «مار» زهر مار نشه صلوات  !
.
.
.
من فقط عاشق اینم…
حرف قلبتو بدونم …
الکی بگم جدا شیم …
تو بزنی با دمپایی ابری خیس تو دهنم…
و سرمو بکوبی به آینه،شیشه هاش خورد شه تو صورتم و
بگی زر نزن کصافط دوست دارم و نمیتونم…!
.
.
.
میدونید تو فیلم های وسترن؛ وقتی که دو نفر دوئل میکنند
معمولا کی حریفشو زودتر ناکار میکنه و زنده میمونه؟
خب معلومه . . . اونی که مارک هفت تیرش GLX باشه…!
.
.
.
عکاسی گلرخ با خدمات ویژه :
عکس از عروس و داماد در باغ پسته
پاشیدن پوست پسته و آجیل در حین فیلمبرداری بر سر عروس داماد
رد شدن پراید از جلوی دوربین ( ٢ الی ٣ بار)
.
.
.
دیگه اوضاع طوری شده که وقتی بهت عیدی میدن،
یه جوری نگات میکنن که انگار منتظرن بقیه پولشونو پس بدی!
.
.
.
- ساعت چنده ؟
- قدیم یا جدید ؟
پرکاربردترین سوال فروردین ماه
.
.
.
بارون باشه تو هم باشی …
من می رم خونه از این قرتی بازیا خوشم نمیاد !
.
.
.
.
ﺍﺯ خواهرزادم پرسیدم دایی جون ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻩ ﯾﺎ ﭘﻮﻝ ﯾﺎ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ ؟
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ هیچکدومو ﻧﺪﺍﺭﯼ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟
من
پول
قیافه
خوشتیپی
آنتونیو باندراس
مرحوم هوگو چاوز
.
.
.
حیف نون پسرش میره سربازی  بهش میگه :
پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر ، اومدی یه پاسگاه واست میزنم !
.
.
.
به بابام میگم : چقدر عیدی میدی امسال بهم؟
میگه : چطور؟
میگم : هیچی ، میخوام روش حساب کنم
میگه : برو خدارو شکر کن امسال با این گرونیا هنوز از خونه پرتت نکردم
.
.
.
دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه
یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی ؟
خو مادر من ، من گربه ام ؟ درنده ام ؟ چی ام ؟
که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم ؟
.
.
.
متاسفانه اغلب احترامایی که واسه آدما قائلم
از جنس احترامیه که موقع رانندگی
واسه یه نیسان آبی قائلم !
.
.
.
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺷﻪ
ﺑﮕﻦ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻓﺘﯿﻢ !
ﯾﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻢ !
مثلا ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ !
.
.
.
باحاله و یارو میرن شبونه یک دیوار رو خراب کنن
باحاله میگه: تو چراغ رو بگیر من پتک میزنم
باحاله یک پتک که میزنه یک آجر می افتاده
یارو میگه: بیا تو چراغ بگیر تا من پتک بزنم
باحاله چراغو میگیره ، یارو با یک ضربه تمام دیوارو میریزه پایین!
باحاله میگه : ولک حال کردی؟ اینطوری چراغ میگیرنا !

یه ترم دیگه گذشت و ما کلی برگه صحیح کردیم و به آمار جدیدی رسیدیم که نظر شمارو به آن جلب می کنم :
آمار فوت مادربزرگ ها و پدربزرگ ها نسبت به امتحانات پایان ترم قبل ۸درصد افزایش یافته است !
کلا ۳۴ پدربزرگ و ۵۲ مادربزرگ از دانشجوها فوت شدند …
۲۰درصد دفعه اولشون بود که پدربزرگ یا مادربزرگشون شب امتحان فوت می کرد !
۳۰درصد دفعه دومشون بود که پدربزرگ یا مادربزرگشون شب امتحان فوت می کرد !
۳۵درصد دفعه سوم تا پنجمشون بود !
۱۵درصد هم بالای ششمین بار بود !!!
لازم به ذکر است که ۲۲درصد مریضی منجر به فوت نیز داشته ایم !!!
۳۰درصد از دانشجوهای افتاده اگر باباشون بفهمه دیگه اجازه تحصیل نمیده ؛ ۱۵درصد شوهرشون ازشون جدا میشه و ۵۵درصد بقیه هم اگه بابای دختره بفهمه عروسی به هم می خوره …
۴۳درصد دانشجوها شاغل بوده اند که تمامی آنها اتفاقا هنگام امتحان سرشون شلوغ بوده !!!
۱۰۰درصد دانشجوها قول داده اند از ترم بعد دانشجوهای خیلی خوبی خواهند شد البته اگه این یه دفعه ۷ نمره بهشون اضافه بشه !!!
۸۶درصد دانشجوهای نمره زیر ۴ علاقه شدید خود را به تحقیق و پژوهش و کارهای علمی و انجام پروژه های سنگین (به شرط پاس شدن نمره) اعلام نموده اند !
۳۵درصد دانشجوها موقع امتحان پدر ، مادر یا خواهر یا برادرشون دچار بیماری شده اند !
۴۵درصد دانشجوها خرج یه خانواده رو در می دهند و ۵۵ درصد بقیه خرج یه خانواده رو به هدر داده اند !!!
۸۹٫۹۹درصد دانشجوها ترم آخرشون بوده و فقط همین یه درس رو داشتن !
۶۷درصد دانشجوها اگه بیفتند باباشون دیگه پول نداره بده !!!
درخصوص رعایت شئونات فرهنگی در پایین برگه نتایج زیر مشاهده شد :
۱۴۵۶ مورد قسم به جان بچه
۷۵۶ مورد دعای عاقبت به خیری
۱۵ مورد نفرین در صورت عدم نمره دادن
۲۵۴۱ مورد به علت بد خط بودن ناشی از استرس تشخیص داده نشد !

یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم

یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش !

.

.

.

آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه ؟

چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟

.

.

.

فامیل دور:راه رفتـنـی را، باید رفت!

در بستنی را، بــــاید بست!

پسر عمه زا: در بستنی رو باید لیسید…! )

.

.

.

حس زنبوری رو دارم که قصدش اینه کام ملتو شیرین کنه

ولی متاسفانه یبوست داره !

.

.

.

- غمگین تر از این هم هست که کسی رو که دوست داری نبوسی ؟

+ اهوم ،کسی رو که دوست نداری ببوسی !

.

.

.

خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره

من که فقط اعصابم سگ داره…D:

.

.

.

خانومه اومده میگه دستگاه کارت خوان دارید ؟

-بله

+این کارتم رمزش ۲۲۱۶

- موجودی میخواید بگیرید ؟

+نه ۵۰ تومن پول میخوام ، نمیده مگه ؟

- نه این دستگاه ها پول نمیده  برید عابر بانک

(کاملا واقعی )

.

.

.

مطالب طنز خنده دار

انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه!

.

.

.

سکوتِ اختیاری یک زن رو حتمن بشکنید

سکوتِ اختیاری یک مرد رو هرگز نشکنید

به پدر و مادرتون هم که نیکی کنین ! همین

.

.

.

“اسمم”را سنگی نگه میدارد” خودم” راگوری و” یادم” را … نمیدانم!

.

.

.

۹۲ جان ! خواهشن سال خوبی باش !

نذار چهار روز دیگه رومون تو روی هم واشه

.

.

.

بهم گیرمیده که چرا ظرف ماستو می لیسی

والا ماست چارتومنی رو من کارگرای کارخونه‌شم ببینم می لیسم !

.

.

.

من تا قبل از بفرمایید شام فک میکردم ایرانیای خارج کشور

همه شون تو ناسا دکتر مهندسن

.

.

.

داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم

هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.

.

.

.

دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اینه که این همه

شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه

اس ام اس خنده دار اسفند ۹۱

موضوع انشای این روزهای مدارس کشور :
علم بهتر است یا پراید ؟؟؟
.
.
.
شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟
همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی !
شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم !
همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن !
شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس ؟!
همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون !
.
.
.
یه فامیل داریم اسمش “سیمین”ـه ؛ الان یه سالی میشه که “نیم ساعت” صداش میکنم ! جدیدا میخوایم بهش بگیم دو ربع ساعت …
.
.
.
ما از اونایی هستیم که دیر میخوابن و دیر بیدار میشن ولی همیشه هدفشون اینه که زود بخوابن و زود بیدار بشن !
.
.
.
یکی از تفریحات واقعا مفرح خانوادگی ما اینه که وقتی خونه ایم یواشکی به هم یا به خونه زنگ بزنیم بعد بشینیم به طرف که میدوه سمت گوشی بخندیم !
.

.
.
ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻦ ، ازت ﺗﻮﻗﻊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﯽ ولی ﻓﻘﻂ ﺑﯿﺎ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻧﺴﺎﺯﯼ ﻧﺮﻡ !
.
.
یکی نیست به این گیاه خوارا بگه شما که انقدر حیوونارو دوست دارید و گوشتشون رو نمیخورید ،چرا پس غذاشونو میخورید ؟ خوب گناه دارن طفلیا !
.
.
.
یه سوال چند روزه تو ذهنم اومده منو ول نمیکنه با این مضمون که شرکت glx لب تاب هم داره ؟
آخه لبتابم از تو کیف اصلا در نمیاد ! 
.
.
.
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯾﯿﻦ ؟ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﻟﻘﻤﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﯿﻪ !
.
.
.
پراید با دنده اتوماتیک ! ۲۸ میلیون تومن.
افق دیگه جواب نمیده ، من میرم مستراح !
.
.
.
کافیه بنا بزاری یکی رو نبین و باهاش رو به رو نشی ؛ تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری ، از رو به روت درمیاد …
.
.
.
از بس من رفتم داروخونه و بجای بقیه پولم چسب زخم بهم دادن الان میتونم یه ارتش زخمی رو پانسمان کنم !
.
.
.
پیانو میزنم آروم میشم
ینى اگه میزدم آروم میشدم
فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم
در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم !
.
.
.
یه تشت قورمه سبزیه ۲روز مونده تو یخچال داریم !
معاوضه با ویلا در شمال کشور 
.
.
.
“باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟
اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس !
.
.
.
یه کشف جدید :
شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید !
.
.
.
اینایی که زنگ میزنن از خواب بیدارت میکنن بعد میگن عه ببخشید خواب بودی ؟؟؟
دانشمندا هنوز در موردشون به نتیجه خاصی نرسیدن !
.
.
.
به غضنفر میگن : خانمت فوت کرده ، بسوزونیمش یا خاکش کنیم ؟؟؟
میگه : اصلا ریسک نکنین ؛ اول بسوزونیدش بعد خاکش کنین !
.
.
.
میدونید چرا هویج نارنجیه ؟ چون بهش میاد !
حالا میدونى چرا یخچال سفیده ؟
به خاطر اینکه با هویج اشتباه نگیرنش !!!
.
.
.
به بچه مجتبی جباری میگن بزرگ شدی میخوای چیکاره بشی ؟ میگه مصدوم !
.
.
.
پسره : اسمت چیه ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : چند سالته ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : خعلی دوسِت دارم میخوام بیام خواستگاریت !
دختره : واقعا ؟؟؟ کِی ؟
پسره : یه شارژ بفرست …
.
.
.
سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر اینه که وقتی اشتباهی بازش می کنیم وقتی رو ضربدر کلیک می کنیم بسته بشه و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه ! 
.
.
.
قانون نانوشته ای از نیوتون :
ﺍﮔﺮ ﺍﻣﻮﺭ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻫﺎ ﮐﻨﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ ؛ ﺍﮔﺮ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﮐﻨﯽ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺑﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ !
.
.
.
بالاخره نیمه گمشده مو پیدا کردم ، زیر تخت بود !
هی میگم کسی اتاق منو مرتب نکنه وسایلم گم میشه !!!
.
.
.
“ببین مال بقیه هم رفته یا فقط مال ماست ؟” چیست ؟
اولین جمله ای که موقع قطع برق ، ایرانیها به زبان می آورند ! 
.
.
.
نمیدونم چه سریه که خیره شدن به یه نقطه وقت نوشیدن چاى لذتش رو دو برابر میکنه ؟!؟!
.
.
.
بنی آدم رو اعصاب یکدیگرند …
.
.
.
رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه ؟؟؟
یه دختر بچه ۵ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه !
به جون خودم من تا ۱۲سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !
.
.
.
فقط یه ایرانی میتونه جلد بستنی که هیچی توش نداره رو لیس بزنه ولی بعد وقتی مهمونی تموم میشه همینطوری دیس دیس غذا بریزه تو سطل آشغال !.
.
.
کلا آدم وقتی تو فیلم و عکس خوب میفته که رکابی و پیژامه راه راه تنش باشه !
.
.
.
از وقتی فهمیدم کارایی که به فردا میندازم هرگز انجام نمیشن ، میندازمشون به پس فردا … 
.
.
.
ما یه کبابی کنار خونمون هست منم مشتری سفت و سختش بودم ؛ دیروز به دلیل استفاده از گوشت خر تعطیل شد !
من 
سازمان حمایت از حیوانات نیمه اهلی 
دوباره من 
گربه های محل 
سه باره من 
بوفه مدرسان شریف 
و در آخر من : روحم شاد یادم گرامی ! 
.
.
.
مکالمه ی من و مغازه دار :
من : ماژیک دارین ؟
چه رنگی میخواین ؟
مشکی.
نداریم.
آبی.
نداریم.
قرمز.
نداریم.
میشه بگین چه رنگی دارین ؟
اصلا ماژیک نداریم !
من هنوز تو کف دلیل سؤال اولیش هستم ، فک کنم میخواست ببینه من چه رنگی دوست دارم ولی من فعلا قصد ازدواج نداااااااارم !!!
.
.
.
جشنواره فیلم غذاها :
جایزه اسکار براى لیمو عمانى براى ایفاى نقش مکمل در قورمه سبزى !
.
.
.
من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی ولی از سر سفره پا نمیشم برم پارچ آبو بیارم !

بعله یه همچین آدمیم من 

.
.
.
نمیدونم چرا ولی بعضی وقتا خوابم میاد مثه سگ اصحاب کهف !
.
.
.
گوشیم فارسی نداره همیشه مینویسم سلام گلم که میشه سلام کلم و همیشه جواب میگیرم سلام چغندر ، سلام کاهو ، سلام شلغم !
باید برم یکی از اینا که راحت از تو جیب درمیاد بخرم !

شما هم قبل از خاموش کردن لامپ

وامیستین مسیر برگشت به جای خوابتون و جای گوشیتون رو از حفظ میکنین

یا فقط من اینجوریم !؟

.

.

.

دقت کردین درست وقتی که عجله داری یا هوا سرده یا جیش داری

کلیدت تو غیر قابل دسترس ترین سوراخ کیف و جیبت مدفون شده !؟

.

.

.

شاید دل من عروسکی از چوب است ، مثل قصه ی پینوکیو محبوب است

اما چه دماغی داره این بیچاره ، از بس که نوشته ” حال من هم خوب است ” !

.

.

.

در پاک بودن فوتبال‌ ما همین بس که:

یکی به یکی میگه کیسه کش ! اونم به اون یکی میگه لنگی !

که هردو مظهر پاکی و نظافت هستن !

.

.

.

یه کشف جدید:

شما میتوانید با زدن راهنما سرعت ماشین کناریتون را تا چندین برابر افزایش دهید!

.

.

.

همه را صدا زدم جز خدا

هیچ کس جوابم را نداد جز خدا . . .

.

.

.



جملات طنز و جالب

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ

ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :

ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟

.

.

.

خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰

بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا

خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده !

.

.

.

یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم،

دختره بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید

گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها: ))

گفت :چاره ای نیس!

هیچی دیگه ، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم!

.

.

.



جدیدترین جملات طنز

مرغ عشقه داریم!صدای ترمز دستی میده


.

.

.

ﺑـــﻪ ﺑﻌﻀــﯽﻫـــﺎ اوﻧﻘﺪﺭ ﺑﻬــــــــﺎ ﻣﯿـــﺪﯼ ﮐـﻪ

ﯾـﻪ ﺭﻭﺯ ﺧــﻮﺩت هم ﺩﯾﮕـﻪ ﻧﻤﯿﺘـــــﻮﻧـﯽ ﺑﺨــــﺮﯾـــﺶ !

.

.

.

بدترین شکستمو وقتی خوردم که…

با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی…

دیدم گوشیم شارژ نداره…

هنوز کمر راست نکردم!!!

.

.

.

یه آدمایی رو توی زندگیمون راه دادیم که مادراشونم به زور تو خونه راشون می دادن !

.

.

.



جوک های طولانی



ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﯾﮏ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺨﺮﻡ … ﺯﯾﺎﺩ ﺑﺮﺍﻡ ﭘﻮﻝ ﻭ ﻣﺎﺭﮐﺶ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺲ

ﻓﻘﻂ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺴﻪ

ﮐﺴﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﺨﺼﺎﺕ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻪ؟

.

.

.

امروز سر جلسه امتحان …

از ۵ تا سوال استاد، زیر ۲ تاش کامنت گذاشتم و ۳ تای دیگه را هم فقط لایک کردم .

.

.

.



جملات خنده دار جدید



یه رفیق دارم وقتی تو سانتافه‌اش به دخترا تیکه میندازه ۸۰% با لبخند جوابشو میدن..

یه بار اومد تو پراید من و تیکه انداخت به چند تا دختر خانم …

و تازه اونجا بود که فهمید کچله ))

.

.

.

بعد عمری یه خبرنگار اونم خانوم , داشت باهام مصاحبه میکرد تو محلمون

منم بادی به غبغب انداخته بودم و خیلی شیک داشتم جوابشو میدادم

یهو یکی از اون طرف خیابون داد زد با این مصاحبه نکنید بابا

این اسگل محلمونه !

نیگا کردم دیدم داداشمه

.

.

.

دوستان عزیز بهم مشاوره میدید لطفا؟

به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم

فلافلی بزنم یا آب هویجی !?!?

.

.

.

ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﻣﺮﺩﻭﻧﮕﯽ ﺑﻪ ﺟﯿﺐ ﻧﺒﻮﺩ ؛ ﺑﻪ ﻣﺮﺍﻡ ﻭ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺑﻮﺩ !

.

.

.



متن های خنده دار کوتاه

یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو میکرد و بعد میگفتن :

هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی دو هزااااااااار نیم سکه…

الان دستمال توالت هم نمیتونن جایزه بدن !

.

.

.

یکی دیگه از دستاوردهای نسل ما این بوده که

ترمز دستی پیکان رو از کنار در راننده به بین صندلی راننده و شاگرد انتقال دادن !

.

.

.

یکی از فانتزیام همیشه این بود تو سیستم عامل ویندوز

یک مشکلی پیدا کنم بفرستم براشون

بعد بیل گیبس زنگ بزنه بگه مهندس لطفا بیا امریکا تو مجموعه من

دخترمم میدم بهت کنیزت باشه تا آخرررر عمرش خونه ماشین پول همه چی میدم بهت

بعد یک دقیقه سکوت بگم دلم میخواد

اما من متعلق به این مردم!

.

.

.

بعضی از آدما ” خـــــــــــــــــــوب نمی بینن “

اما بدتر از اون اینه که :

” بعضی دیگه ، خوبـــــــــــــــــــــــی رو نمی بینن ” !

.

.

.

یادتونه؟؟

بچه ک بودیم وقتی پاکنمون کثیف میشد میکشیدیمش به

دیوار یا قالی تا تمیز بشه؟

اینو چی؟؟

وقتی معلم واسه درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمونو میخـوند

یجورایی حس معجزه بهمون دست میداد

.

.

.

این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن

ما خیلی مبتکریم

اما قهرمانان ایران زمین با ابداع

خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! )

نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند !

.

.

.

داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود

و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود.

رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید.

آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم :

پس چرا حواست به بچه ات نیس ؟؟؟

یدفعه دو دستی زد تو سرشو گفت :

اصغر پس ننت کوووووووو؟؟!!!!

.

.

.

ﻓﺮﺩﺍ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ؟؟؟

ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﻣﯿﺎﻡ !!!.

ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﯼ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺷﻠﻮﻍ ﮐﺎﺭﯾﺎ ﻭ ﺩﻟﻘﮏ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﻭ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎﺕ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﯾﻢ !

ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ …ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻪ …

.

.

.

دختر : مامان خواستگاری که میخواد بیاد ازم ۲۳ سال بزرگتره

مادر : چی میگی؟ میخوای با یکی همسن بابات ازدواج کنی ؟

دختر : بهم گفته میخواد زنشو طلاق بده

مادر : مگه زنم داره ؟

دختر : آره سه تا هم بچه داره

مادر : وای خدای من ، آخ قلبم !

دختر : ولی خیلی پولداره ، چند تا برج ساخته که یکی از اونا برج میلاده !

مادر : بگو ببینم خیلی دوستش داری ؟!

.

.

.

اسممون و گذاشتن :ملیکا

خاله و دخترخاله ها بهم می گن : mel mel

دایی تا بهم میرسه میگه: مَلَکا ذکر تو گویم که تو پاکیو خدایی…

پسردایی کوچیکه ام بلد نبود بگه ملیگا میگفت: پیتیلا

بهنوش میگه: پیتیکا

عطیه میگه:ملی

استاد زبانمون آقای چمنی می گفت :میــلــیــکا

بعضی از فامیل های بابام میگن: مَـــلیکا

بعضی از دوستان عنایت دارن میگن : مِـــلیک

دخترخاله کوشولوم میگفت: میخا

حالا شده: میکا

بعد عمه ام امشب اس داده: چطوری پولیکا؟؟؟؟؟!!!! !!

))))))

اینجور اسم با مسما و انعطاف پذیری دارم من

 

دستانت رو دور گردنم حلقه کن

این دوست داشتنی ترین شالگردن شب های سرد من است ؛ باور کن . . .

.

.

.

گفت : دوستت دارم

هر چه گشتم مثل تو پیدا نشد

گفتم : خوب گشتی ؟

گفت : آره

گفتم : اگه دوستم داشتی نمی گشتی . . .

.

.

.

آرزو کن با من

که اگر خواست زمستان برود

گرمی ِ دست ِ تو اما باشد

آرزو کن با من

"ما" ی ما " من" نشود

سایه ات از سر ِ تنهایی ِ من کم نشود . . .

.

.

.

بدون گذرنامه ازخیالم عبورخواهی کرد

مهربانیت را مرزی نیست . . .

.

.

.

مرا کجا صدقه کرده ای که مدام بلای بی تو بودن سرم میاد !

.

.

.

به اندازه ی .....

بی خیال ....

تو فکر کن دوستت ندارم

من از پس اندازه گرفتنش بر نمی آیم !

.

.

.

بعضی حرف ها را فقط دست ها به هم میزنند

فقط دستها...

هزاران بوسه بر دستان خوش صحبتت . . .

.

.

.

هوا سرد است اما سرما نمیخورم

تو نگران نباش ، کلاهی که سرم گذاشتی تا گردنم را پوشانده است . . .

.

.

.

تـا کــی بــه انـتـظـار گـذاری بـه زاری ام

باز آی بعد از این همه چشم انتظاری ام

در سیـنه پنهـان کـرده ام گنـجیـنه ای از داغ غم

تا می توانی سعی کن ای عشق، در ویرانی ام

.

.

.

چه "شوری" میزند دلم وقتی...

در چشم دیگران

انقدر "شیرین" میشوی !

.

.

.

عزیزم من خیلی وقته کارت قرمزمو گرفتم

فقط دارم آروم آروم زمینو ترک میکنم واسه وقت کشی . . .

.

.

.

برای گفتن نامت بهانه لازم نیست . . .

کافیست زبان باز کنم

کلمات خودشان

دنبال تو می گردند ... !!!

.

.

.

ازشیشه باش اما به همه بگو ازسنگم...

مردم این زمانه همه به دنبال شکستنند....

.

.

.

بـرچیـن از لبــانـ ِ من بغـض کـالـی را کـه

تـُرش از نبـوسیـدن روی تــوست

.

.

.

اس ام اس عاشقانه

گفته بودی برایت چیزی بنویسم

چیزی نمی نویسم !
چشم هایم را که بخوانی

برای ســـــــــــال ها از تو نوشتن کافی است . . .

.

.

.

باران که می بارد ، دلم برایت تنگ تر می شود

راه می افتم ، بدون چتر ! من بغض میکنم ، آسمان گریه !

.

.

.

پیامک عاشقانه

گاهی تنها ماندن تمرین بدی نیست ، زیرا در همه حال باید منتظر بی وفایی بود . . .

.

.

.

میدانم داشتنت آرزوی محالیست اما به دوست داشتنت که میتوانم افتخارکنم . . .

.

.

.

متون عاشقانه

بـــــــــــــی منطــق ترین عضو بـد نـــــــم

چشمهـــــــــایم اند

مــــی بیننـــــد ڪـه دیــــگر دوستـــــم نـداری

امــــا هنـــوز تشنــه دیدنت هستند . . .

.

.

.

من مانده ام و۱۶جلد لغت نامه که هیچکدام ازواژه هایشان

مترادف *دلتنگی*های لعنتی نمیشود!

کاش دهخدا میدانست دلتنگی درد دارد...نه معنا

.

.

.

جملات عاشقانه

من و تو از همان روز اول،

محکوم به از دست دادن بودیم!

تو، همان یک ذره احساست را...

و من...

تمام زندگی ام را . . .

.

.

.

امروز خاطراتت را سوزاندم اما بوی خوش هیزمش بیقرارم کرد . . .

.

.

.

جدیدترین اس ام اس های عاشقانه

دَسـتـخـط تــــو

راضــی ام نمــی کنــــد

کـاش دسـت تو بود . . .

.

.

.

وقتی می‌گویی حالت چه‌گونه است؛

حالم خوب می‌شود . . .

.

.

.

مرا با این بالش و این دو تا ملافه و این سه تا شکلات

روی میزت راه می‌دهی؟

می‌شود وقتی می‌نویسی

دست چپت توی دست من باشد؟

اگر خوابم برد

موقع رفتن

جا نگذاری مرا روی میز!

از دلتنگیت می‌میرم...

.

.

.

دوبیتی عاشقانه

امروز برایت یک عینک نو خریدم ...

آخر تازگی ها ، حتی در اوج نزدیکی هم مرا نمی بینی . . . 

دیپلماسی ایرانی: در حالی که اوباما برای آغاز دور دوم ریاست جمهوری اش در ماه آینده آماده می شود، یک موضوع سیاست خارجی بیش از دیگر موضوعات اهمیت پیدا کرده است. چالش پیش روی وی دستیابی به توافقی با ایران است که سر انجام بتواند به نگرانی های بین المللی بر سر برنامه های هسته ای جمهوری اسلامی پایان دهد.

اینگونه که به نظر می رسد، در ماه های آتی ، بحران در سوریه افزایش خواهد یافت. اما اوباما در مورد سوریه بیشتر ترجیح می دهد یک تماشاگر باشد. این در حالی است که در مورد برنامه هسته ای ایران، ایالات متحده همچنان یک بازیگر تاثیرگذار است که در روند مذاکرات هسته ای نیز حضور دار. در حالی که مساله هسته ای ایران همچنان دردسرساز است، دولت اوباما باید در مورد روش ها و استراتژی هایی که می خواهد به منظور حل بن بست هسته ای جمهوری اسلامی از آنها استفاده کند، تصمیم بگیرد. بحرانی که یک دهه از عمر آن می گذرد و هدف از تلاش ها پرهیز از اقدام نظامی به منظور حل آن است.

به گزارش فایننشال تایمز، تحقیقات نشان می دهد که چشم انداز توافق دیپلماتیک در سال 2013 در مقایسه با گذشته، شفاف تر است. ایران برنامه های هسته ای خود را دنبال می کند، اما سرعت این فعالیت ها به اندازه ای نیست که بتواند جمهوری اسلامی را در 12 ماه آینده وارد باشگاه هسته ای کند.

از سوی دیگر اسرائیل که بخش عمده ای از سال 2012 را به تهدید ایران به گزینه نظامی اختصاص داده بود، به نظر می رسد که قصد دارد سال 2013 را با آرامش بیشتری آغاز کند. رهبران نظامی اسرائیل به بنیامین نتانیاهو، نخست وزیر ، در خصوص استفاده از گزینه نظامی علیه ایران هشدار داده اسند. همچنین آمریکا نیز در جریان درگیری اخیر اسرائیل در نوار غزه، جانب مقامات صهیونیستی را گرفت. به همین دلیل به نظر می رسد اسرائیلی ها هم اکنون اطمینان بیشتری به اوباما داشته باشند و احتمال اینکه وی در صورت لزوم ، از اقدام نظامی علیه ایران حمایت کند را بیشتر بدانند. با این وجود احتمال استفاده اسرائیل از گزینه نظامی علیه ایران برای سال 2013 ، ناچیز است.

به این ترتیب فرصت ها برای پایانی موفق برای مذاکرات سال جاری چه خواهد بود؟

باید گفت که تمامی طرف ها دلایل خوبی برای دستیابی به توافق دارند. ایران تحت فشار تحریم ها قرار دارد و ارزش ریال روز به روز بیشتر سقوط می کند. به همین دلیل باید به نحوی فشار اقتصادی اعمالی را کاهش داد.

این در حالی است که اوباما نیز به سهم خود خاطرنشان کرده ، در صورتی که بتواند از جنگ اجتناب کند، خواستار به راه افتادن جنگ دیگری در خاورمیانه نیست. با برگزاری انتخابات ریاست جمهوری، اکنون اوباما می تواند به طور مستقیم تری با تهران تعامل کند ، روندی که در دوران پیش از برگزاری انتخابات ریاست جمهوری آمریکا، میسر نبود.

این در شرایطی است که ساختار یک توافق برای اغلب تحلیلگران روشن است. ایران باید تولید غنی سازی با خلوص بالا را متوقف کند و ذخایر موجود را به خارج منتقل کرده و تاسیسات فوردو را تعطیل کند. در مقابل این اقدامات، غرب باید فراتر از آنچه در بهار سال 2012 در جریان 3 دور مذاکره به ایران اراده کرده بود، روی میز بگذارد. همچنین غرب باید در برخی تحریم های اعمالی علیه ایران تجدید نظر کرده و آنها را تعدیل کند. علاوه بر این باید به ایران اطمینان داده شود که در صورت همکاری بیشتر و اقدامات اعتمادساز، با مصالحه گسترده تری مواجه خواهد شد.

با این حال باید دو موضوع در افکار ایرانیان و آمریکایی ها مورد توجه قرار گیرد. نخست، انتخابات ریاست جمهوری ایران در ماه ژوئن که می تواند تحولات غیر قابل پیش بینی را رقم بزند. دوم، در شرایطی که ایران قادر نیست در سال جاری یک سلاح هسته ای تولید کند، می تواند تا سال 2014 به این توانایی دست یابد. به همین دلیل آمریکا و اسرائیل نباید به سادگی با چنین تهدیدی کنار بیایند.

ناظران امور ایران اغلب در پیش بینی های خود در آغاز سال نو، اعلام می کنند که این آخرین فرصت واشینگتن و تهران برای توافق است. اما با گذشت هر سال، ثابت می شود که این پیش بینی ها صحیح نبوده است. اما باید گفت که این بار علائم هشدار دهنده ، بیش از سال های گذشته است. در ورتی که سال 2014 سال درگیری نباشد، سال 2013، می تواند یک گشایش دیپلماتیک برای ایران و آمریکا باشد.