در زندگی زخم هایی هست که با یه چسب زخم ساده خوب میشه ، بعضیاشونم اصلا هیچ اقدامی لازم ندارن ؛ الکی بحثو عاشقانه نکنید !

هیچ وقت حسرت سه چیزو نخورید:
۱) قیافه
۲) تیپ
۳) جذبه
من که دارم به کجا رسیدیم.

 لاک زدن دخترا :
دست چپ ؛ اثر استاد فرشچیان
دست راست ؛ سارا 5 ساله از تهران

ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻗﺴﻤﺖ ﺑﺎﺣﺎﻟﺶ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ ﺯﻭﻡ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻥ ﯾﺎ ﻓﻘﻂ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯾﻦ ﻋﺎﯾﺎ؟

اینایی که دائم خودشونو میگیرن، رعایت کنین بابا ! توالت عمومی هم هفته ای ۱بار میگیره!

یارو داشته گریه میکرده میگن چته؟ میگه پشیمونم کاش به حرف پدرم گوش کرده بودم. میگن مگه چی میگفت؟ میگه نمیدونم گفتم که گوش نمیکردم!!
|:

معلم :پرستو ها چه موقع به سمت شمال پرواز می کنند شاگرد: هروقت دمشون به سمت جنوب باشه

از اینایی که فایل ها رو تو کامپیوترشون با اسم هایی مثل hkjkhjkhj سیو میکنن, توقع اتاق مرتب نداشته باشید
والاااااا!

فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه!

 سوار تاكسي شدم فكرم خيلي مشغول بود يادم رفت كرايه بدم،موقع پياده شدن راننده دستشو دراز كرد كرايه بگيره نميدونم چه فكري كردم باهاش دست دادم!

مورد داشتیم دختره تو کلاس خواسته حرفای استادو با سر تایید کنه

که کلیپسش خورده تو سر استاد !

.

.

.

مورد داشتیم دختره ضربه مغزی شده ، خانوادش کلیپساشو اهدا کردن !

.

.

.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻦ ﭼﺮﺍ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﺮﺩﯼ ؟

ﮔﻔﺘﻪ ﺁﺧﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﻣﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻡ . . .

.

.

.

مورد داشتیم رفتن خواستگاری ، داماد برادر عروسو با خود عروس اشتباه گرفته !

.

.

.

مورد داشتیم یارو توی اتاقش درو میبسته !

صدای آهنگشو زیاد میکرده !

تا بوی سیگارش بیرون نره . . . !

.

.

.

مورد داشتیم ورودی ۹۲ التماس میکرده به مسئول آموزش که بره اون کلاسی که دوستش هست !

.

.

.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ . . .

.

.

.

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ مثل اینکه ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪﻩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ !

صلوات بفرستین !

.

.

.

مورد داشتیم دختره مهریش یه کامیون کلیپس طلا بوده !

.

.

.

مورد ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﻭل رﻮ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ، ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻠﻜﻪ ﺯﻳﺮ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺵ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺩ !

.

.

.

مورد داشتیم دختره از آرایشگاه اومده خونه مامان باباش نشناختنش راش ندادنتو خونه ؛

مجبور شده بره صورتشو بشوره بعد بیاد که شناسایی بشه !

.

.

.

موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩﻥ ، ﮔﻔﺘﻦ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺭﯼ !

.

.

.

مورد داشتیم دختره عکس گذاشته نوشته : من بدون کلیپس !

.

.

.

مورد هم داشتیم :

طرف عینِ سگ از سوسک میترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده !

.

.

.

مورد داشتیم دختره با کیلیپس رفته بیرون شهرداری ازش عوارض گرفته گفته طبقه دوم بدون مجوزه !

.

.

.

مورد داشتیم طرف تو گوشیش اسم مامانشُ ” بیا خونه ” سیو کرده !

.

.

.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ ١ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭﺳﻲ

ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ ( BMW مشکی ) Save ﺑﻮﺩﻩ

.

.

.

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری

بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان ، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم !

یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن

.

.

.

مورد داشتیم که ﻃﺮﻑ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷته :

شبیه { همه ﻣﻮﺍﺭﺩ } ﺷﺪه !

.

.

.

مورد داشتیم دختره میخواسته کلیپس بزنه به موهاش،

دستش نمی رسیده چهارپایه گذاشته زیر پاهاش !

 طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه:
همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه !
دکتر میگه چرا ؟
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !

**********اس ام اس خنده دار**********

فارسی: دوست دارم
 انگلیسی: آی لاو یو
 فرانسه: ژ تم
 اسپانیول: ته آمُ
 ایتالیایی: تی آمُ
 آلمانی:ایش لیبه دیش
 دخترونه: بولولو مولی‌ گوجی بوچ بوچ!

**********اس ام اس خنده دار**********

این حرف بزرگمهر که می گفت
“سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر
دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا !

**********اس ام اس خنده دار**********

دست خط دکتر !
چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡
چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !

**********اس ام اس خنده دار**********

عشق به شکل پرواز پرنده ست ولی شاعر دقیقن ذکر نکرده کدوم پرنده
لاشخور یا کرکس یا جغد !

**********اس ام اس خنده دار**********

خــدایــا مــارو بُـکـش ، بــچـه هـای مـــارو بُـکــش
اقــوام ِ مــارو بُـکـش ، پــدر و مــادر ِ مــارو بُـکـش
خـدایـا اصـلا هــر چـی مــار تــو دنـیــاســت بُـکــش !

**********اس ام اس خنده دار**********

غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟
گارسون : آره
میگه : دونش بدین نمیره !

**********اس ام اس خنده دار**********

شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته
(طرح خجالت دادن بی وفاها)

**********اس ام اس خنده دار**********

یه روز به فرشته آفرینش میگن غضنفر رو چطور آفریدی؟
میگه یکم خاک رو با کود قاطی کردیم
میگن حیف نون رو چطور آفریدی؟
میگه اصلا خاک قاطیش نکردیم !

**********اس ام اس خنده دار**********

قابل توجه شما دانشجوی عزیز
واحد دانشگاهی دو حالت داره:
۱- واحد های سختو که نمیشه خوند
۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره !

**********اس ام اس خنده دار**********

پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن
ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که
سر به تن دخترای دیگه نباشه !

**********اس ام اس خنده دار**********

میدونستید بر طبق قانون اگه ۱ مرد با ۱ زن مجرد تصادف کنه
و منجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه ؟
فقط هول نشید …خیابون پر ماشینه
این ماشین نشد … ماشین بعدی
به امید موفقیت !

**********اس ام اس خنده دار**********

شارژ فرستادن حیف نون به نامزدش :
|||||||||||||||||||
عزیزم خودت با ناخن پاکش کن !

**********اس ام اس خنده دار**********

دعای حیف نون :
خدایا به خاطر تمام چیز هایی که دادی
ندادی
دادی پس گرفتی
ندادی بعدا میخوای بدی
دادی بعدا میخوای پس بگیری
ندادی میگی دادی
اصلا نمیخوای بدی
نداده بودی فکر کردی دادی
نمیدی هی میگی میدم ، شکرت !

**********اس ام اس خنده دار**********

ضرب المثل جدید :
موش تو سوراخ نمیرفت
تف میزد به دمش !

**********اس ام اس خنده دار**********

حیف نون ناراحت بوده
ازش میپرس چرا ؟
میگه نمی دونم چرا زنا این قدر به شوهراشون مشکوکن
۴ تا زن دارم همشون اینجورین !

**********اس ام اس خنده دار**********

ازدواج نکنید اما
اگر خدای نکرده ازدواج کردید
واسه زناتون ماشین ظرف شویی نخرید
از نعمت بغل کردنشون موقع ظرف شستن محروم میشید !

**********اس ام اس خنده دار**********

حیف نون  رو سگ هار گاز میگیره ، سگه جنون گاوی میگیره !

مواظب امتحانات باشید کصافطا دارن به سرعت نزدیک میشن!!!!!

از ما گفتن بود :|

•

•

اس ام اس خنده دار

•

جوک خنده دار

•

•

الیسا و ملیسا ، رفتن برن کلیسا

تو راهروی کلیسا ، گیر کرد به سقف کلیپسا ! :)))))))

•

•

اس ام اس خنده دار

•

جوک خنده دار

•

•

کیا یادشونه؟
روی بسته های پفک یه تیکه پلاستیکی وصل میکردن که داخلش یه چیز توپی شکل
بود(معمولا یه طرفش سبز بود یه طرفش قرمز داخلشم عکس برگردون بود) مثلا به عنوان جایزه!!!

اینا اجداد تخم مرغ شانسی های امروزی بودن!!!!یادشون گرامی!!!

•

•

اس ام اس خنده دار

•

جوک خنده دار

•

•

چگونه در کارهای منزل به زنمان کمک کنیم؟

1- در خوردن غذا با او همکاری کنید.
2-کانال های تلویزیون را شما عوض کنید.
3-موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است، پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد.
4-وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست، گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک زدن به غذا، به او در پخت غذای خوشمزه تر و لذیذتر مشاوره دهید.
5-با آواز خواندن در حمام موجبات شادی دلبندتان را فراهم آورید.
6-با آروغ زدن پس از غذا، همسرتان را از حالت رمانتیک درآورید تا محیط خانه برای وی یکنواخت و خسته کننده نشود!

•

•

اس ام اس خنده دار

•

جوک خنده دار

•

•

صبح زود ساعت هفت تو حالت خواب و بیداری بودم دیدم برادر زادم پریده رو تختم میگه عمو عمو پاشو تا از دستت نرفته پیشی اومده تو حیاط دارن با قناریت دعوا بازی میکنن!انقده بامزس که نگو!اول نگرفتم چیشد توجه نکردم بعد یادم اومد دیشب یادم رفته قناریمو از حیاط بیارمش داخل مثل برق پریدم بیرون از اتاقم همه داشتن صبحونه میخوردن باتفاق زنداداشم دویدم تو حیاط گربهرو فراری دادم داشتم قفسو میوردم پایین دیدم برادر زادم از پنجره اتاقم داره قهقهه میزنه دیدم بههههههلهههه دیشب از باشگاه برگشتن همانو با یه مایو رفتن تو تختخواب همان هنوز روم نمیشه تو صورت زنداداشم نگا کنم بخدا ... چرا انقد سوتی میدم آخه ؟

•

•

اس ام اس خنده دار

•

جوک خنده دار

•

•

ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ
ﻭﯾﻨﺴﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻢ ﺩﯾﺪ !! ﺍﻭﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﻭ ﺯﺍﺭﺕ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ
ﮔﻮﺷﻢ !!

ﮔﻔﺖ ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺳﻨﻢ ﺑﻬﻤﻦ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﺗﻮ
ﮐﻪ ﻧﻮﻥ ﺧﻮﺭ ﻣﻨﯽ ﭘﻮﻝ ﻭﯾﻨﺴﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺎﺭﯼ !!…؟

•

•

اس ام اس خنده دار

•

جوک خنده دار

•

•

یه آهنگو 2بار گوش میدم، حفظه حفظ میشم ولی لامصب کتابامو صدبار میخونم، ولی انگار باز یه جایه کار میلنگه . آخه این چه وضعیه؟؟!!!!

•

•

اس ام اس خنده دار

•

جوک خنده دار

•

•

بابامو شوهر خالم داشتن با هم فیلم می دیدن بعد تو یه صحنه دایناسور نشون داده..... شوهر خالمم خیلی جدی می پرسه این دایناسورا طبیعین؟؟؟ بابامم از اون جدی تر میگه : نمی دونم, فک کنم....

•

•

اس ام اس خنده دار

•

جوک خنده دار

•

•

دوســـت عــزیــز !!!
هرکی اددت کرد قرار نیست دوست پسر یا دوست دخترت بشه که !!!
هرکی هم اکسپت کرد قرار نیست باهات چت کنه !!!
هرکی هم لایک زد برات معنیش این نیست عاشقته :|
هرکی هم جوابتو داد قصدش این نیست که بهت آمــار بده :|
کنــــتــرل کــــن خــــودتــــو...

عشــق از جـنس بــاران اســت ، لطـــفا کــثیفش نکــنید …

------------ اس ام اس عاشقانه -----------

من ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺳﺘـــﻢ ﺑﮕـﻮﯾـــــــﻢ
ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ..
اما ..
ﺍﻣـــــﺎﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﭼﺸـــــــم هــــا،
ﺍﯾﻦ ﭼﺸـــــــم هــای ﺩﻫــﻦ ﻟـــﻖ!

------------ اس ام اس عاشقانه -----------

مردان وقتی احساس کنند که کسی به انها نیاز دارد انگیزه پیدا کرده و قدرتمند میشوند
زنان هنگامی انگیزه میابند و قوی میشوند که احساس کنند کسی انها را دوست دارد!!!!!!!!!

------------ اس ام اس عاشقانه -----------

همه لرزش دست و دلم از آن بود
که عشق پناهی گردد،
پروازی نه
گریزگاهی گردد.
آی عشق آی عشق
چهره ی آبی ات پیدا نیست. (شاملو)

------------ اس ام اس عاشقانه -----------

چه حس قشنگیه وقتی میشی مَحرمِ دل یکی ..
یکی که بهش اعتماد داری ..
بهت اعتماد داره ..
از دلتنگی هاش برات میگه ..
از دلتنگی هات براش میگی ..
آروم میشه ..
آروم میشی ..
حسی که هیچ وقت به تنفر تبدیل نمیشه ..
این حس مثل قطره های بارون پاکه ..

------------ اس ام اس عاشقانه -----------

گمان نكن قهرم....
نه!
فقط میخواهم بدانم سكوتم خوابت را بهم میزند یا نه ؟

------------ اس ام اس عاشقانه -----------

روزگار صحنه عجیبی است!!!!
زیبارو باشی به کور میرسی...
خوش صدا باشی به کر میرسی...
عاشق که باشی به سنگ میرسی...

------------ اس ام اس عاشقانه -----------

ﻋﺸﻖ ﯾﻌﻨﯽ . . . ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻨﯽ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺤﻄﯿﻪ ﺁﺩﻣﻪ (:

------------ اس ام اس عاشقانه -----------

فکر نکن که به پایت می نشینم …
بلند میشوم ، آرام چرخی میزنم و مطمئن میشوم که نیستی
بعد برمیگردم سَرِ جایم ، سرم را میگذارم روی زمین و می میرم !

------------ اس ام اس عاشقانه -----------

بعضیا هم هستن حاضرن از عشقشون بگذرن تا تـــو به عشقت برسی...
ایـــنا خیـــــــــــلی ماهن...

------------ اس ام اس عاشقانه -----------

ﭘﺎﯾﯿﺰ ﮐﻪ ﺷﺪ ﺍﺧﺮﺍﺟﺶ ﮐﺮﺩﻧﺪ
ﺭﻓﺘﮕﺮﯼ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ..
ﻭﺑﺮﮒ ﻫﺎﺭﺍ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩ
ﻭﺟﺎﺭﻭ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ